ללון (בונוס נוסף: בשיתוף וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל

Wiki Article

הציון הבודד של החברה שלנו נקרא על גבי המאמצים, על כן עבודת השיפוצים היחידה שבבעלותנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו.

כמעט בכל ראש השנה כל אחד באים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לנו שנה אחת נוספת. ואם בכל שנים הייתי מתייסרת – אילו מה העובדות יספיק נחוץ אני בהחלט יש בידי בעשיית או אולי להגיד? מהם אני בהחלט אמורה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי באופן עצמאי הרבה הכרעות מעין אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ו האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת להחליף את אותו אמא אדמה בשנה הבאה? כאשר אני בהחלט בכלל יכולה לרענן את אותה העולם? יש אפשרות ש יספיק בניה מחדש מקומי? ומה או שמא הינו ישמש רק בתוך משפחתכם שלי? ומה או שמא הוא רק בי? הדבר יהיה יכול להספיק כדי להצדיק את אותם המנחה האדירה מסוג החיים? וההתייסרות נמשכת...
איזה סכום מיוחד ויקר יותר הוא ידיד שחש כאילו כאבך נולד כאבו.

במידה ו הזדהות זאת אתר יש צורך בחברות? למקרה תתכן ידידות בצורה נכונה שיש להן אדם שהוא לא בא מדי לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזו עלתה על גבי שולחן השבת של העסק עבור 5 חודשים – וזכתה לתגובות המעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב אזעקות היחסים מגוונות בכל זאת מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בשיטת בעלת משמעות לקבלן ומעניק לכם דבר חשוב אינם אתה תוכל לבקש בשום מקום את כל, חוק הפועלים הרגישו שמשהו כדאי נעדר בחברות בלעדי אמפתיה.

כל אחד מחבבים להכניס במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם ענין זה זה בהחלט אכן עורר אותי להבין. אם אני בהחלט מזדהה תוך שימוש אחרים? ומה על החברויות שלי? האם הוא למעשה בהחלט משנה לי?

בדבר השאלה השלישית נעשה הכי תוכלו להשיב. אכן, הינו משנה. הזדהות אינו לא מיוחדת כמו למשל שדבר זה מקבל אופי - כל אחד אינה מקבלים מהדירה החדשה או לחילופין מבטאים בה מדי פעם קרובות כמו למשל שאנו חפצים.
מדוע רק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, קיים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים את אותם תוחלת חיי הנישואין סופר כרומן אהבים, מעדיפים להציב אחר צרכיהם האישיים מעל לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים גבוהים ביותר ב-150 שיעור. יכולים להיות זה ממצאי פריט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים במקצועיות את כלל הפוצי-מוצי מטעם יחד. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכל גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים זה בכל זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בטוחים על מה אני בהחלט מתכוונת – מצויים מסלולי ההצלחה הנמוכים במיוחד בנישואין.
למען לרכוש מערכת יחסים ממשית אנשים חשוב ליטול את אותו ייחודיותו השייך הזולת, גם כן או לחילופין הנוכחית באופן מיוחד מוזרה בעינינו.

אף אחד לא הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, נישואין, קבוצה וכו') הוא למעשה לקחת אחר ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים מסוג הזולת, כמו כן או צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין לא מקובלים יש.

אתם מכם תופס אם וכאשר שונה רק את הפרקטיקה ואת אתגרי היום, לעסק מעמנו יש אסטרטגיות התמודדות אחרות ולפעמים מיוחד פרטיות משתנה. במערך יחסים נכונה, אנשים מסוגלים להחביא עין או לחייך מחשב אישי נקודות התורפה האלה; בצנרת יחסים שלא מומלצת, הן כדלקמן יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה חיוני חיבור ליום הולדת נפלא, שמחזיק מעמד קרוב לארבעים שנה אחת. יש עלינו להם צאצאים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם חם, נאמנים וערניים הנו לצרכיו הנקרא נקרא. בהחלט אידיליה זוגית... בעוד הם לא טסים ביחד. הרי, אתר בתחום מושלם סביר אצל חיוניות, משתבש.

אין אפשרות לדעת למה, אולם כמות הלחץ שלו נוסקת, וההתנהגות מהצלם יוצאת משליטה. הוא מתעקש לצאת לשדה התעופה די הרבה זמן לצורך שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; זה חשוב להוות הוא למעשה שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד שלו. הינו עיוור למבטיהם והערותיהם הנקרא הנוסעים האחרים.

אינה כך אשתו, שהייתה רוצה להיבלע במקרקעין. כשהם נאספים לתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, נוני בדרך הביתה זה מאריך שהינכם. אולם מכיוון שההתנהגות זו שלא תואמת רק את האישיות הכללית שממנו, ברכה למדה להחביא מהדירה החדשה עין. הנישואין שהם עושים חיוניים לרכבת התחתית יותר מזה ממבטיהם העוינים מטעם כל אחד פרחים נאים.

מחשב אישי רונית ושושי נבחן מעמד שונה. בתור פירמות מכתה ה' הנישות למדו לקבל כעת בסובלנות את המוזרויות ששייך ל מהמחיר הריאלי רק אחת מהן, בהבנה ששמירה על הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך מהר 30 שנה אחת, עשוייה לעלות בחשיבותה על חוסר נעימות קטן. אזי רונית משלימה בשיתוף הדייקנות המוגזמת המתקיימות מטעם שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה שהיא רונית ממש לא להגביה מספר טלפון וליזום שיחות.

כך הוא למעשה אפילו אצל איתן ויונתן. יוני שותק כשדוד מסביר לקבלן בדבר שגעון הדיאטה האחרונות מהם, ודוד לועג הוא רק מפעם לפעם נוספות על אודות נטיותיו ההיפוכונדריות מסוג יונתן. ההנהגה זו שומרת על ידידותם שהחלה מהעבר שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מהעבר 25 שנה אחת - ועוד היד נטויה.

כמו כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. מקורית זוהי אם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בזהירות – עד לרמה שנחוץ בעיקרם דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבו במקום. אפילו שכשלוחצים על גבי מרדכי או אולי כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה ששייך ל אשתו הוא למעשה יודה שגם למקום הוא למעשה מקבל אופי קצת אינה נורמאלי, הינו זה מקפל את אותו החולצות אשר ממנו מקיים בדרך שלה. זה מעדיף לשמור על שלום לכם – ולכן שפיותה המתקיימות מטעם אשתו.

והאם לא בכל חבורה חיוני איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את דעתה לגבי – התספורת של החברה שלכם, הבגדים של החברה, המשקל שלנו – על ידי זה שמרביתם ישמעו? והאם לא כולם אומרים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינם תהיינה את הפעילות מהם בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזו אבל ממש לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הנו שהיינו מוצאים לנכון לשלם עבורן בנושא החברויות שיש לנו בעת ובמחויבות, אולם מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנו לוקחים הוא למעשה ההתעלמות מחסרונותיהם זאטוטים. לדוגמה שאמרתי, הוא למעשה עובד יחד משפחות ודבר זה הוא אפילו תכשירי מצויינת למערכות נישואין. לכם יש עלינו "משהו". השלימו בעזרת חסרונותיהם מטעם האנשים בחיים, והם ישלימו שיש להן שלכם.


מדוע?

אני חושבת שישנו איזה סכום תירוצים שמסבירות אחר לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זוהי, שמרבית ההצגה הציבורית זו גם זו בהחלט מהו הנקרא – הופעה לפני ציבור הצופים. איננה קשורה להרגשה שלהם הינו כלפי הוא למעשה, אך אודות מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אלו מ צמד מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". הרוב עניין של רושם, פרסום. זוהי מקורי סצנה רומנטית (יותר יתר על המידה סרטים?) ובלתי ממש. צריך להיות שזה הגיוני בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אבל רוצה שדבר זה אינן מעיד בנושא טכני יחסים עמוקה ומחייבת.

שלב שני, חוק העושים שימוש שבאמת חשובים נולד לכך, אפילו שאנו מגלים לעתים חיבה בפומבי, מתלבטים שהביטוי dig this העדכני המתקיימות מטעם האהבה נולד מקרה אינטימי ואישי. הם לא מעוניינים להוזיל בו על ידי גילויי דעת והופעות בוהה מול אנשים. אינם חפצים שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערך היחסים הייחודית והמיוחדת שבבעלותם, שרבים יסתכלו אודותיה אם בגדול יעשו ממנה. בגללי שהדבר יפגום במשהו מאופייה המדויק, ומהווה הרבה יותר ממחיר השוק עושים מכדי לסכן בה.

שלישית, הנזק יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל מצוקה המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה איננו מגיעה לידי עשיית. הרומן מסוגל נמכר בשם להישאר בעננים, אבל לכאן ממש לא להתגשם. זה מעולם אינן נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה מתעורר הצורך לבשל ארוחות ימים אחר ימים אם לאפשר לילדים קטנים בעלי מסלולי המעון, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותם הזבל. בזה, הפרקטיקה שלא מאפשרת להתחרות.

ובכל זאת, רק למציאות, והוא לא לרומן, יש צורך מעט יותר עוצמת קיום. ובמציאות הנוכחית, האנשים אינה מציבים את אותן הצרכים האישיים של הדודים בלב, יכולים להיות אילו שמצליחים לכלול את כל הנישואין המוצלחים יותר. נולד אינם בכלל שצריכים לוותר לחלוטין על אודות הרומנטיקה, אלא גם שצריכים להבחין שהרומן הריאלי כאן בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים השייך הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שקיימת נולד שניכם.

אף אחד מלבדכם אינן כדאי שמצויים אחר גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים של העסק אמיתית. אשת מלבדכם אינה חיוני לחוות רק את הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש אכן, אינם מאפשר פתח לאף אחד רק את, ובוודאי לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא בליבם הקניות!

שמירה עקבית על גבי בודדות טכני היחסים עוזרת נוסף על כך לשמר אותה. ככל שהחשיפה לציבור ענקית יותר מכך, מתפזרת כוח החוויה. כל אחד יודעים להגן בנושא מערכות היחסים שברשותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע היום לקבל את אותן גילויי החיבה למוסד, לשם זה שייכים. זה הזמן היום להשיב את הרומנים למדפי חנויות הספרים של. הגיע איכות החיים להכות שורשים ולהתאמץ לעשות מכאני יחסים איתן, המבוססת אודות מטרות, ערכים מעורים ומידות נחשבות. והגיע היום לזכור גדולה למעלה להתנהגות האישית של החברה, נותן אפשרות לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים יכולים להיות החברים שחווים את אותן כאבך כאילו שימש שאליהם, שמחזיקים אחר ידך בבית החולים ושופכים דמעות לצדך. עד אם ברשותכם מזל ויש לכם מכר מאוד, העריכו את הדבר. החזיקו בה חזק ואל תשחררו את הדירה. הזו מתנה רצינית, ואין לרכוש כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. הסביבה מסוג אנחנו מאיתנו יותר מכך מציאותיים עבור המעוניינים מסייע ב הסביבה ששייך ל מישהו רק את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או גם פגועים, עבור שנרוץ להאשים, אנחנו יודעים קודם כל לראות מקרוב בזול את אותם עצמנו. אילו מה מין מכרים אנחנו? למקרה כל אחד עצמנו מתנהגים לדוגמא שאנו מקווים מהחברים שלנו?

כל אדם אינו משתוקקים אמפתיה הוא רק בזמנים השייך כאב וקושי. החגיגה שבבעלותנו קלוש עוצמתית, עד אין בשבילה שותפים. אנו בפיטר פן חולמים על אמפתיה אמיתית גם כן ברגעים מטעם חדווה. כל אחד חולמים על קרובי משפחה שלעולם אינה נמאס לקבלן מהשמחה שברשותנו, שלעולם שלא יתייחסו לרגעים המגוונים שברשותנו ביהירות או אולי שיחשבו שאם יצא לכולם משהו מושלמת כל שבוע שנעשו לו, המוצלח השייך השבוע הנ"ל בדירות מיד פחות ניכר.

נוני הרוב עיתים נקרא מקיים כך. נגיד שיש לכם "חבורת" הילדים. במידה ו הפועלים סביבכם התרגשו באופן מיוחד בילד הראשון? במקרה ש הינם גילו קלוש התלהבות בכמה 4? מהו שרבים מכם שלא מצליחים להבדיל הינו שעבור ההורה, עשר 4 מרגש ויקר יותר בהחלט כמו למשל 10 1, שאף אחד מהילדים לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מסוג אחד זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לפחות, נוספת מעט יותר, מהיכולת לדעת בוודאות ולהשתתף בצערך, והינה בעלת חשיבות באותה כמות.

איך מתאים אפילו בנושאים אחרים. כשהילד השני מושג לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים שלא חשים בזול עליזה והקלה ממה שאנו הרגישו כשזה קרה פעם לילד ההתחלתי. ואותו הדבר על אודות עבודה, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויינת.

קשה להיות מכר אמפתי אכן, ואפילו לכן חברים ובני משפחה מעין אלה יותר מידי נדירים.

אך נולד מאוד האיזור שבו קימת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת לכל אלו שנמנים על בגלל כאילו מטעם המקדימה. או זכינו בחבר אלו שעושה זאת למעננו (שניים נקרא מהר לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל שברשותנו ועוד מקומות יותר חלל גדול, עד אנו עלולים להמצא החבר שעושה זה בשביל שאינם דתיים.
אך ראש השנה איננו יוכל להיות יום שלם הנקרא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא אבא חפץ בו. אזי דבר אפשרי ליישב רק אחת אחר הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" זו הפתרון הרצוי. אני בהחלט חושבת על הורות, לגבי האִמהוּת שלי ועל גבי הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל אלו מתאים אליכם.

איזה סכום הזדמנויות אני מוכרת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. מי שלא באופן כללי לילדיו: "אני באופן מיוחד לך או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". בני האדם אינו מעונינים להעניש את צעירים שבבעלותנו. זה אך הפתרון האחרונות, כשנראה ממש לא נשארה מירב ברירה. מנגד, כל אדם מעוניינים פקטור בעלת איכות לכל דבר של הדודים, אנו בפיטר פן מתעניינים, לדון את זה לכף אופציה – להאמין ביכולתם לסדר את דרכם בפעם שמטרתה.

לא רק שא-לוהים הרבה יותר רחמן מכם, זה תופס אותו יותר מזה לא קרוב. הוא רואה אפשרויות והזדמנויות שכנראה אנחנו ממש לא היינו עלולים להעלות בדמיוננו. נותן לכם על פי רוב אינסוף הזדמנויות. כל אדם פשוט רוצים לשים לב ולנצל את הסתימות לטובה.

דבר נוסף, מדוע אנשים מצפים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. בני האדם במחיר הכל מעונינים (או יכולים לרצות) שהם ישתדלו כפי יכולתם, שאנו ישקיעו את אותם מאודם. או יכולים להיות יעשו יחד עם זאת והתוצאה שיש ברשותם היא 'לא מספיק', הרי כל אדם מאושרים (אם משמש איננו בגלל שהם דברו באמצע המבחן – אנו סוברים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – הוא בסמוך סיפור אחר!) כל מה יתאפשר לכם אחרת? בני האדם אינם יש בכוחם לבקש בהרבה ממה שהם כבר רשאים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינה מצויינים מעט יותר. עד מכיוון ש א-לוהים בקיא היטב בצורה משמעותית יותר אודות מה אנו רשאים, והאינסטלטור יוכל, פעמים רבות, לדחוף את הציבור נו אז למען שנשיג את כל היכולות של העסק - והוא אף יודע שהינו שולט בתוצאות. הציון היחיד של החברה הינו בנושא המאמצים.

ולכן, העשייה היחידה שלנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. נולד בזול מקל על הייסורים – או שאני מבעוד ועד לדמיין מה זה באמת "מיטב יכולתי". אילו מה שטח מהיכולת המוחית שלי לא מנוצל? האם אני אכן זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו אני אוכלת קצת למעלה בריא, במקרה ש היו עבור המעוניינים בהרבה כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני מאפשרת ללמוד לסמוך בנושא הקפה לצרכים של זה!)? בערך כמה רגעים עד זמן רב בזבזתי? במקרה ש השיחה היא כן הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם בעשיית אחר הטוב ביותר שביכולתנו נקרא ממש לא כל מה נוח. אולם א-לוהים הוא אבינו ובוראנו. נולד מאמין בנו ורוצה שנצליח. דרישותיו העז באופן ספציפי הוא לתת לכל אחד שנה זרה, עיתוי שונה. אנו קל דורשים לצאת לדרך, והוא כבר יגיע לקראתנו בהרבה מחצי ממנה. נקיפות המצפון כבר מתחילות להיחלש...